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百思买将停止销售华为手机;美团打车面临最高10万元罚款

2019-08-18 04:51 来源:天翼网

  百思买将停止销售华为手机;美团打车面临最高10万元罚款

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余额宝申购额度已过此前宣布的限购期一周时间却仍未放开。

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二孩自述:爸妈没告诉我该怎么做姐姐 和弟弟像陌生人

来源:中国青年报    作者:    发布时间:2019-08-18 08:53    编辑:李娜
百度 而深圳如何在波澜壮阔的中华民族伟大复兴及全新世界格局中扮演好自己的角色?曾强认为,须建立城市智能生态场,该战略由三部分构成首先,要培育前沿产业智慧终端;其次,要建立不断升级的城市操作系统,将绿色、创新、协调、开放和共享五大发展理念融入其中;第三,以政策创新模式建立利益共享策略,形成与中央政府、与兄弟城市、与企业、与人才、与资本等不同主体的利益共享机制。

  被血缘决定的手足,会因不成熟的成长阶段,而对彼此的存在、父母的态度感到抗拒、疏离

  心理落差大于年龄差:青春期闯进二孩家庭

  “为什么你们就对我这么冷酷?为什么弟弟的各种要求你们就能随便答应?”晚上10点钟,站在宿舍走廊尽头打电话的大二女生张洋洋,情绪越来越崩溃。这是一个月中她第三次和妈妈大吵大闹了。

  手机那头,妈妈还在说着什么,张洋洋听不下去,狠狠地把手机丢到地上。室友们闻声冲出来,安慰哭得浑身颤抖的张洋洋。她们知道,争吵导火索一定又是因为比张洋洋小9岁的亲弟弟。

  张洋洋本以为,远离家乡上大学,就能摆脱弟弟给她中学时代造成的阴影了。然而,并没有。

  就如电影《快把我哥带走》所展现的矛盾,被血缘决定的手足,会因不成熟的成长阶段,而对彼此的存在、父母的态度感到抗拒、疏离。当二孩家庭遇上青春期,父母和子女该如何一起处理、化解诸多心理困惑?

  去很远城市上大学,成了我熬过高中的最大动力

  “看《快把我哥带走》时很有共鸣,我也幻想过很多次,要是家里没有弟弟的存在就好了。”

  当张洋洋上初高中时,年幼的弟弟还处在幼儿园、小学阶段。“我们俩成天就是一个字:抢。会抢电视,我要看新闻,他要看动画片;会抢零食,对半分之后,通常我吃了四分之一,我弟已经全部吃光了,就来抢我的”。

  每当和弟弟产生摩擦,妈妈一定会说的口头禅是:“你是姐姐,要让着弟弟。”张洋洋很抵触:“我小时候谁也没让着我呀?”

  再长大一些,张洋洋觉得弟弟争抢的不只是电视和零食,而是未来。“高一暑假学校组织去省会城市游学项目,爸爸不让我去,说浪费钱也浪费时间;高二我感觉学物理吃力,想上辅导班,妈妈也不答应”。

  需求屡被父母拒绝,张洋洋对弟弟怨念加深:“虽然弟弟也不是要啥有啥,但我就认定爸妈不公平,重男轻女!”

  怀着“眼不见心不烦”的念头,决定去很远的城市上大学,成了张洋洋熬过高中的最大动力。但结果证明,之前没解开的心结,继续成为大学时代绕不开的障碍。当父母拒绝自己暑期外出交流,而要在家看顾弟弟时,张洋洋彻底爆发了:“弟弟又不是我要你们生的,为什么牺牲的是我的前途?”

  北京市私立汇佳学校中学部心理教师尹红峰认为,二孩家庭里年长的孩子,在青春期最集中的困惑是“失宠”。这类孩子身上容易出现一对矛盾:既渴望独立,又充满依赖。“青春期的孩子慢慢从家庭中独立出来,走向自己的小世界。但突然来了一个更小的孩子,这时年长的孩子会感到从‘公主’一下子变成谁都不管的状态”。

  尹红峰指出,产生“失宠”心理后,孩子会对“公平”格外敏感,即使一些外人看来父母的很寻常、公正的事,在孩子眼里,“不公平”的感觉会被持续放大。尹红峰认为,要处理这样的手足关系,父母应当先表明态度,他们的出发点是一视同仁的,并让年长的孩子意识到,他之所以情绪激动,可能本质是因为对“公平”这件事过分在意。

  尹红峰不认可父母总表示大孩子“必须让着弟弟妹妹”的说法。“父母应该给孩子合理的引导,提前做好铺垫,唤起孩子的责任感,让孩子知道可以怎么做,而不是等矛盾发生了以后,直接命令说你应该如何如何”。

  爸妈没告诉我该怎么做姐姐,导致我和弟弟关系像陌生人

  今年23岁的王晓琪,和弟弟相差8岁。在青春期,她也因为弟弟的存在陷入过困惑,怀疑自己在父母心中的地位。但父母对姐弟关系的淡漠处理,造成了和张洋洋截然不同的结果——她和弟弟的关系很疏离,各管各的,交集甚少。

  王晓琪回忆,当初这个弟弟就和“空投”一般,毫无征兆,“哐当”一声砸在她平静的生活里。小学二年级寒假,她去姑姑家住了一个月,回家发现屋里多了小婴儿。“爸妈没有提前和我商量,甚至全家人都告诉我弟弟是在医院门口捡回来的,当时我真信了”。

  “从天而降一个弟弟,对我影响还比较大,我在作文中还细致描写过这个事。爸妈不仅没说为何生弟弟,更没告诉我作为姐姐该如何对待弟弟。这导致我对弟弟不亲,虽然会一起玩,但不会彼此分享内心想法。”

  王晓琪感慨,她即将上大学时,强烈感觉要是爸妈早点教她做姐姐的责任就好了。“因为真的只有小时候一起做一些事情,彼此关心,长大了才会比较亲。现在我俩过于独立,缺少某种更亲密的联系”。

  青春期在父母那里一直缺失的“关系课”,只能自己补回。上大学后,当妈妈打电话抱怨弟弟时,王晓琪会帮弟弟解释;放假回家,主动过问弟弟的学业。“当我主动靠近后,弟弟也明显长大了,会主动和我聊学校和生活的事”。

  在尹红峰看来,当父母决定生第二个孩子时,应和第一个孩子好好沟通,说清楚为何想生弟弟妹妹,以及大孩子可能会面临哪些改变,从而唤起他的责任感和使命感。

  “父母要给予足够心理建设,让孩子知道咱们家若只有你一个孩子,到父母老了以后,你的压力会很大。但有弟弟或妹妹一起来分担,压力会小很多。”尹红峰指出,父母需要倾听孩子到底想要什么样的手足关系,“手足之情是其他感情无法替代的,手足关系越温暖越和谐,对于两个人的成长都好”。

  给予空间和心理上的支持,建立两个孩子间的边界感

  “问题并不是最早出现在青春期。”育有一双儿女的李榕感叹,当第二个小孩出生的时候,两个孩子之间的相处难题已经开启了。她的两个孩子相差8岁,姐姐读高中,弟弟读小学。

  “两个孩子相差6~8岁,关系比较难处理,他们不在一个频道。现在老大出没于各个补习班中,老二还在傻玩,这个差距造成了他们之间建立情感连接的机会比较少。”

  青春期的老大,时常表现出觉得父母偏心老二,李榕很无奈。“你对不同年龄的孩子就是有不同的要求呀。小的孩子能吃好喝好,高高兴兴的就行;而老大的学业压力已经上来了,你对她自然会有很多方面的要求——在孩子眼里面那就是偏心”。

  李榕发现,两个孩子还会互相模仿,互相刺激,“争夺”和自己亲近的机会,已经十几岁的老大表现得和弟弟一样“幼稚”,会忽然撒娇耍赖。

  但李榕也看到,假如姐姐对弟弟有好脸色,弟弟就会“上赶着对姐姐特别好”,反之则也会怒目相对。“老二天生就有这种抢夺意识的,他觉得一切得跟人家抢过来。但凡姐姐愿意哄他一下,他就特别愿意跟着姐姐玩,比跟着妈妈都好,所以老大的示范效果对老二的影响力非常大”。

  目前面对这双儿女的关系问题,李榕的做法是——“兄妹问题靠后,先让姐姐度过自己青春期的问题”。“我会让小的别打扰姐姐,或者把他们隔离开来。这种做法对他们的情感交流不见得是好事,但是青春期成长会有自己的磕绊和烦恼,很多时候我的办法是让他们不相处”。

  尹红峰觉得,父母对于青春期中的大孩子,需要给予他在空间上和心理上的足够支持。“不去剥夺他为自己的未来和人生作决定的权利”。

  另外必须注意,二孩家庭中较小的孩子,内心也是敏感的,“一出生,他就需要学会察言观色”。尹红峰建议,父母要让老二知道老大是罩着他的,但不能完全依赖老大。“父母可以告诉较小的孩子,你能跟姐姐一起玩,但她现在回来还有好多作业没有写,那就要等写完作业,你再找她玩——这是让孩子知道,人和人之间相处是要有边界感的”。

  中国青年报·中国青年网记者沈杰群

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